很感謝舒舒姐妹10/16來到我們當中分享她的生命歷程：
再婚的【 酸甜苦辣】！
舒舒姊妹說、離婚前很多“狗血”的情節，就不細數了～。
不是要訴苦，只是想說，真的，看別人的故事好像千篇一律，看電影看小說也只是感慨一下，可是對於經歷過的人而言，婚變的確是生命中很大的打擊。
它摧毀我們對愛情的信心、對人性的信心、對自己價值的信心、甚至對是否有活下去的必要都會產生懷疑；自己苦苦經營的人生大廈一夜之間就可以灰飛煙滅，究竟還有什麼是有意義的呢？
（上圖：深具耐心和堅強毅力的舒舒姐妹）
在認識上帝以及祂為我們設定的人生目標之前，我們所追求的一切，包括事業、愛情、健康、自我價值、人生意義等等都是無法永恆的東西，所以註定要在某一個時刻坍塌瓦解。
那些破碎在那些時刻對我們來說是極度痛苦的，是無法理解的，但是在往後的歲月裡我們會明白：沒有破碎，就沒有建立，沒有舊偶像的倒下，我們就不會看到被林林總總的偶像所遮擋的那宣稱自己就是“道路、真理、生命”的耶穌基督，也不會明白人生真正的意義。
人們總說: 有了裂縫，陽光才能照進來。我的裂縫算是足夠大，所以有強烈的大光照進來，把我整個人都給照得通透了。那時的我怎麼可以想像，生命裡的破碎可以是一個化了妝的祝福。
離婚後沒多久，我在社區裡遇到一個鄰居，她說我骨瘦如柴，這樣子下去可不行，就介紹我到另一個只有兩三分鐘路程的鄰居家裡去參加一個聚會。
在那裡，我第一次聽到了牧師的講道，當然什麼都聽不懂。正在懷疑自己是否走錯了地方，大家開始唱歌。莫名地，唱到“除你以外”這首讚美詩的時候，我淚如泉湧，心中的閘門也被打開。
雖然那時我對他們所講的一切都毫無概念，卻經歷了一生中最強烈的感動；
我好像終於找到了一個庇護所，卻還不知道那個庇護所為何能夠護衛我。
神的大手就是這樣不可言說的奇妙。
之前有一個問題快要把我逼瘋：十年的愛情敗給了一個月的時間，到底為什麼？那個聚會家庭女主人祝姐的一段話讓我茅塞頓開：“舒舒啊，人的愛就是會變的呀。20年，30年，40年都也有變的，只有上帝的愛才是永恆不變的。
虧缺了上帝之愛，人的愛就是自私易變，這就是事實。”
《詩篇23》寫到：“他使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。” 回想起來，從前我一直以為自己醒著，其實是昏昏沉沉地睡著。神使用“破碎的婚姻”作為一個wake-up-call，把我徹底給叫醒了。
我因為自己首先從神得了醫治，學習饒恕別人，也饒恕自己，心中一片明朗。
不認識神的時候大家都是“如羊走迷，偏行己路”吧，不知道何為真愛，不知道如何讓對方感受到愛，不知道如何處理衝突，不知道如何按照上帝起初的心意去經營婚姻……現在， “舊事已過，一切都是新的了”，揮揮衣袖，我心中不再有過去的陰霾，所以也得著了足夠的力量幫助孩子接受殘缺的現實。
兒子也會常禱告天父賜下一個新爸爸，但是他更是從保護媽媽的角度出發，我說禱告求神賜下一個愛神愛媽媽愛寶寶的爸爸吧，他說只要愛神愛媽媽就可以了，真是讓我又感動又心酸。
我通過讀經、禱告、看屬靈書籍和聽主內的婚姻講座，在神面前慢慢調整到了一個狀態，那就是：
A.神才是我的必需品，而婚姻不是必需的。
B.我最重要的人生目標是成為神喜悅的人。這樣的話，我生命中不是一定要擁有一件東西或一個人才能讓我滿足，婚姻不是我的最大渴求了。
C.我知道神對我們最大的心意是成長為祂兒子耶穌的樣式。
祂可以通過很多方法操練我的生命，婚姻只是其中一種。
在做單親媽媽的五年當中，神使用我所有做對的和做錯的事情，為接下來的婚姻做了鋪墊。
祂幫助我深切體會到C.S路易士所說的那段話：
尋找真理，你最終或可以找到安慰；
尋找安慰，你既得不到安慰，也得不到真理，
只會在開始階段得到一些泡沫和不實際的思想，和最終徹底的失望。
我說了如果神允許，那麼一定要請祂賜下主內弟兄給我的。身邊依然都是年輕的大學生基督徒啊，也許外國的應該還是多一些？於是，應該是在2010年初的某一天，我用英文搜索“基督徒約會”，出來好多網站，後來挑中了其中一個。
4月中旬，我收到了現任先生從網站上發來的問候信。我看到他的profile資料裡面寫的要求很簡單，就一個詞：Joy（喜樂）。我想這人挺樸實的。後來吸引我眼球的是他描寫他自己有四個孩子，又收養了四個孩子！那時雖然我信主了，但是對於被主愛所激發出來的人的大愛還有些陌生，為什麼生了那麼多，還要收養那麼多？外國人腦子真是很奇怪！
那時壓根沒想我會進入到他的大家庭，那是一想到就會頭皮發麻的......所以，這個故事裡也沒有什麼一見鍾情，純屬好奇。
就這樣我們開始互相寫信～絕對絕對沒有料到，一個多月的郵件和電話之後，我們將過去現在和未來全都細細討論了，然後，竟然相愛了。
隨著彼此瞭解的加深，我驚奇地發現所有我大聲的、微聲的祈求祂全都應允了，我和兒子合理的、不合理的期望祂全都滿足了，真是太神奇了。當然，再進入到婚姻裡，才又漸漸認識到，祂賜給我的良人所帶來的祝福和挑戰通通超過我所求所想，這是後話，請聽下篇分解！
2010年5月的母親節，他給我媽訂了一束鮮花。
可媽媽收到之後，沒有太多喜悅，八個孩子的父親，這讓她很是焦慮擔心。她總說，想一想吧，就是給他們準備生日禮物，每年都夠你忙的！她拿著花說：“這花有什麼用啊，能跑來我面前，讓我看到真人，那才是好禮物。”
我老實地告訴他母親的反應，他說：好的，我來安排。
結果，5月底，他請了假，來到上海，待了三天又飛回去了。這三天，我沒有為他推掉我的任何活動，他就陪我和家人過簡單的生活：在家燒飯，吃飯，洗碗，逛街，帶著兒子出去玩，去教會禮拜，他彈琴幫助我練習唱詩，結束後幫助清理場地，跟我一起去上課教小朋友英文......到現在，我都一直說他欠我很多浪漫的婚前約會。
這三天的相處，給我們機會將郵件中所表述的自己在生活中真實還原，並且也看到一些“紙上談兵”無法看到的東西：比如說，我看到他的行李，倒吸一口涼氣，他沒有提起過他不會整理東西，那個亂糟糟的行李箱讓我問自己，如果結婚，可以接受嗎？如果他不改變，我可以不抱怨嗎？又比如說，他的嚴重丟三落四是他的朋友已經警告過我的，我看到了真實的例子，我問上帝，這個缺點我能接受嗎？思來想去，自己也是缺心眼、忘性大，就別對人家太挑剔......
關於他那麼多孩子的問題，實在是最糾結的～～。
最後，我想，對毫無血緣關係的收養來的孩子他都這麼愛，對我的寶貝兒子應該會有同樣無條件的愛吧！
愛我愛兒子愛家人愛所有人，這不是我自己向神禱告的嗎？至於孩子多帶來的麻煩多，實在沒法預料，就求神給我智慧和方法見招拆招吧......仿佛就是用了三天的時間，定了一切。
他回美國後，我們開始自然地在電話裡討論起婚姻；放下電話，我搖搖頭，不可置信，可心中卻很平安。
他請父母和教會的弟兄姐妹為我們禱告；我也很清楚地告訴上帝，如果祂覺得這個婚姻不會對我們雙方和我們的孩子有益，如果這樣走下去並不會見證祂的愛、不會榮耀祂，不會祝福身邊更多的人，那就請給我們阻攔，以任何祂選擇的方式來停止這一切……結果，沒有任何阻攔，一切出人意料的順利。
直到辦簽證來美國的時候，我還在繼續禱告，我說:“神啊，只有你知道我以後的路，那麼大一個家庭等著我，我能否幫助Kenny弟兄一起愛他的孩子呢？我爸媽這幾年都在幫我管著家、照顧著孩子，好讓我有餘力去工作，現在全靠我自己能去管理那麼大一個家庭嗎？我能做到嗎？我真沒有信心，真不知道自己表現會怎麼樣，會有多大的愛心耐心和容忍？你如果現在就看到將來的我是應付不來的，我是會搞砸的，你還可以用簽證阻攔我。
”我的大學入黨背景，按理說是非常難簽證，最起碼絕大多數人不會第一次通過，還要通過補材料再排期，要很長時間，可是我卻奇跡般的一次通過了。
2010年9月，他再次趕去上海，在相識整整五個月之後，我們結婚了。
一切都從那個錯誤開始，兩顆曾經破碎的心，靠在了一起，在上帝憐憫的愛裡，互相溫暖，互相寶貝。因為我們都經歷過分離的傷痛，所以我們倍加珍惜此刻的擁有。我們開玩笑說兩人同樣是被別人扔掉的垃圾，但是神把我們一個一個撿起來，拼一拼湊一湊，“變廢為寶”了！神的手就是神啊！
真是無比感恩，若不是因著祂的愛和恩典，和祂一路的支撐，我不會有勇氣再次踏入婚姻的殿堂。若不是因為這次雙方在神的面前鄭重許下婚約，我依然會逃不脫對人口中誓言的不信任，我的腳步絕對無法輕盈地踏上紅地毯。能和這個相愛的人一起拋錨下海，從今生劃向永恆，不怕任何風暴，都是因為這次我們的小船有神護航。
與先生結婚之後不久，我就發現那句“神為愛他的人所預備的是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的”（哥林多前書2：9）是多麼的真真切切。
儘管我知道那句話是指神給我們預備的永遠的福分超過我們肉眼所能看見的，是不能衰殘、不能玷污、不能朽壞，為我們存留在天上的基業，是我們以人類有限的大腦想像不到的榮耀。但是就從字面意義理解，神為我在婚姻裡所預備的也實在是超出所求所想。
（一）首先，丈夫好到超過我所求所想
我祈求一個愛神的丈夫，後來才慢慢瞭解到他不僅是頭腦裡裝了豐富的聖經知識，簡直可以做我的活字典&釋經大全，而且他將四個孩子從哈薩克收養到美國來的這一路，也將對神的愛豐豐富富地具體地呈現在他平日對孩子們的關愛和照顧裡。
我也祈求能有一個會彈鋼琴的丈夫了，結果呢，發現不僅能彈琴，唱歌也很棒，而且超級會演戲，還能跳舞，這些年一直在教會的聖誕劇中擔任重要角色。我有時看他演那麼好，都忍不住開玩笑說：“你是個這麼好的演員，我都不知道你愛我是真的還是演的。
（二）在這個婚姻裡所面臨的挑戰也是大大超過了所求所想
我猜很少有人跟神祈求的時候會說，求你給我一些苦難或挑戰吧，我坦白，至少我沒有這樣求過，只是求神在我遇到挑戰的時候給我夠用的恩典和力量，所以嚴格來說，挑戰不是我所求，但是超過了我所想。
我需要適應的不僅僅是美國的環境和文化，還有和先生在生活習慣上也有很大的差異。而且在剛結婚的時候，他還因著上一個離婚官司以及和IRS的糾葛背負著債務，幾個和他在一起生活的孩子要負擔，另外幾個和他們母親生活的還需要支付撫養費。
一走進美國的家門，家裡住著只會說俄語不大會說英語的女兒、女婿、才出生幾個月的外孫女，他們的行為方式和飲食習慣也是俄國特色的。先生在第一次婚姻裡收養的四個孩子都是來自哈薩克（以前是蘇聯的一部分）。其中一個女兒是患有嚴重癲癇，先生一心想替她治病，在17歲的時候趕著辦好收養手續，在滿18歲前帶來了美國。因為孩子滿了18歲以後就不能從孤兒院收養了。我嫁給他的時候，那個女兒還沒有做手術，醫生一直在跟蹤做各種檢測。
除了收養的幾個孩子，我剛到的時候還住著另一個處於青春叛逆期的女孩，她被收養家庭給踢出來，因為不遵守規矩，又被好心的先生給暫時收留下來。記得那時她只能睡在客廳沙發，日夜顛倒，白天睡大覺，晚上整夜亮著燈，先生一時半會也收拾不了她的叛逆……
有時候事情和預料的不一樣，只是因為自己的“預料”有偏頗。最先讓我大跌眼鏡的就是：我原以為這些被收養的孩子都會很感恩，也會用他們的言語行為來回報這樣大的恩情。所以在剛結婚的頭兩年，有兩個孩子的態度真是把我給嚇到，也把我給氣壞了，特別不能理解，也很難去愛他們。
例子很多～～一地雞毛”是毫不誇張的形容。
再說一個那時讓我最生氣的，也是花最長時間消化的例子：有一個女兒，在孤兒院的時候其實已經開始吸毒，但是孤兒院在報告裡隱瞞了。來到美國後，不聽勸導，結交了一些“狐朋狗友”，做了很多不明智的選擇，也開始繼續吸毒。聽說的時候心裡已經不舒服，更沒預料到的是，那孩子跟先生經常要錢，有時候不能滿足她，就會在半夜給先生髮短信，咒駡他！
有兩次先生睡得熟，消息一直響，我就想去把它給靜音了，結果卻看見她在罵先生，比如“都怪你收養了我，不是你，我現在孤兒院過得跟更好！都是你的錯！”還加一些髒字。那時我感覺肺都氣炸了！怎麼這麼沒有感恩的心呢？！這是一重氣。
然後，一看我先生的回復，我更氣了！因為他的回復是那麼的平靜、溫和、有禮，還有愛。他說“你做了好幾個不明智的選擇，我看了很心痛，但是沒法讓你明白什麼是對的。如今你知道了。我看過孤兒院的狀況，所以知道無論如何你現在肯定比在那裡要好。你對生活的現狀不滿意，我能理解。我也會一直愛你，這個家一直歡迎你。”讀完他的回復，我知道他是對的，卻忍不住心中湧上來二重氣，覺得那孩子不值得他那麼愛，那麼付出，他就是“好雨下在荒田裡—浪費”！
有一次我暑假回中國的時候，先生邀請她回家打掃衛生，給她工錢，想給她機會通過勞動來賺錢。
等我回來美國，發現家裡確實非常乾淨，還挺開心；結果過了兩三天，就發現家裡的單反照相機不見了，再過兩天，孩子們發現零花錢全都不見了，再後來又發現我們的支票不停地被人兌現～原來是那個孩子打掃衛生的時候偷了東西，又偷了我們的支票本，模仿先生的簽字……這就是中國人說的“白眼狼”啊。不知恩，還反咬。
銀行對我們說這是犯罪，我們可以告她，她會進監獄。那麼我們的難題是：是否要告她，讓她承受犯罪的後果，引以為戒？還是放過她這一次，期望她可以改過自新？這真是一個很難的選擇。先生說孩子從小受了很多苦，她可能最終還是要進監獄的，但不想自己的手親自送她進去。
那時我真的很難過，對收養的孩子，先生一直以來付出那麼多的心血，最後這樣被對待。不過這也是給我機會學習順服的功課。我雖然不能肯定他做得是不是對，但他是家裡的頭，我尊重他的決定。還好，他還是有一定原則的，對孩子以後說了要還錢，要和我及其他孩子道歉，才能回家來做客……
有時我問神，為什麼要讓我經歷這些呢，我一直就只是希望生活是簡單而快樂的啊。
這些年來，九個孩子時常輪番出點事情，上面說的只是其中一個例子。開始的時候，接踵而來的難處讓我簡直無法喘氣，挑戰如同一座座連綿的山脈，看不見盡頭…
（在ZOOM雲端和大家真情分享的舒舒姐妹 ）
（三）在挑戰中，我所學到的功課也是超出所求所想
a.生活綜合能力有大幅度提高
b.情緒管理的能力也有進步
開始非常容易生氣、鬱悶、無奈、憂慮擔心，後來慢慢從先生那裡、從聖經裡、許多屬靈書籍裡學會一些情緒調節的法寶，比如：“看向永恆”“不提前憂慮”“寧靜禱告”“筆頭傾訴”“尋找外援”
c.靈裡的成長應該算是我自己覺得最寶貴的
進入這個大家庭之前，我從聖經和各種屬靈書籍裡學習了什麼是真愛、什麼是無條件的愛，知道不能“單愛那愛你們的人”、知道要“饒恕七十個七次”、要“以善勝惡”、要“愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告”、要“恨惡罪卻愛罪人”……
這些嘴巴上念一念、背一背都挺容易的，但是真的到了現實生活中操練起來卻是那麼的難，心裡要經過許多的掙扎才能做到有那麼一點點像耶穌；雖然至今我還沒有能夠在任何考驗中都能交出完美的答卷，但觀看十一年的婚姻生活還是可以看到量變引起的一點質變。
所以這個特殊的婚姻和家庭對我而言真是一個“愛的煉兵場”，是“煉愛”的地方。“戀愛”可能只是自己最好的一面和對方最好的一面墜入情網。而“煉愛”是兩個人最本真、最自私的部分在朝夕相處中曝光之後，學習煉淨自我，學習真愛，用無條件的、舍己的、犧牲的愛去愛對方，達到在主裡真正的合一。
（四）神為我所開的出路也是超過所求所想
神在婚姻的各種難處裡確實也如祂所應允的，賜給我智慧和力量來應對一切。又如哥林多前書10：13所說“神是信實的、必不叫你們受試探過於所能受的。在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。”
先生對我的各種情緒一直是很寬容的。他常常對我說：“對不起給你添了這麼多的麻煩，謝謝你留下與我一起面對，謝謝你沒有run away”，就是感謝我沒有做落跑新娘。他也經常讚美我、肯定我的付出。他常鼓勵我說，每次遇到挑戰時，就是考驗基督徒品格的時候，神希望看到我們按照祂的旨意來回應每一個具體的困境。當我咬緊牙關努力去遵行神的旨意時，我對神的信心也開始不斷成長。
先生也親身給我許多示範，讓我知道“無條件的愛”儘管目前我還行不出來，但卻是可行的。他也一直為我禱告，求神幫助我能夠愛不可愛的，愛（貌似）不值得愛的、叛逆的、甚至犯罪的孩子。“這樣去愛值得嗎？”我這麼問他的時候，他會反問我：“你覺得耶穌愛你為你死值得嗎？”“這樣的孩子你收養來後悔嗎？”這種問題我難過的時候也問過他好幾次，儘管我知道他會回答什麼，我理智上也知道正確答案應該是什麼。他總不厭其煩地說，從不後悔，收養他們就是為了愛他們！
我曾經提到在我們過去十一年的婚姻生活裡，在一大堆接連不斷的麻煩的包圍中，神奇妙地帶領我和先生走上侍奉的道路。
這不僅是神提升我們各自屬靈生命的過程，也讓我們越來越清晰地看到婚姻不僅僅是關乎我們兩個人的事，神在其中有祂更高的旨意、更深的目的。
癌症病友服侍
我在隨後的幾年中深入參與了癌友的陪伴服侍，帶他們買菜、陪他們去醫院、做義務的翻譯，更重要的也在適當的時候給他們介紹這位掌管生命的主。儘管他們當中很多病人都去世了，但他們和他們的家人都被教會弟兄姐妹的愛所感動，被福音的大能所感召，一家一家信主的有許許多多。
在陪伴他們的同時，我覺得自己也在對“苦難”這個命題的學習中越來越多地觸摸到神的恩典。“若是有神，若神就是愛，怎麼會允許苦難的存在？”這樣疑惑的聲音在我心裡越來越弱了。在陪伴的過程中，神教導我不去抵抗哀傷的情緒，祂說我們要與哀哭的人一同哀哭。
從家庭中走出去關懷其他有需要的人為什麼會成為我自己的一個出路呢？這就好像是無意中服了一貼藥，帶來了出乎意料的很好的“副作用”：-）因為我從這些親身的經歷中得到無比寶貴的領受：
1、我真正體會到人類的渺小，誰都不能掌控明天，甚至下一秒。
2、當我貢獻自己是實在很微薄的力量去幫助他們時，他們的堅持、勇敢、笑容反而鼓勵了我。
3、我學會少問為什麼，也學會少說不公平。
4、見到很多病友和家屬在上帝的話語裡找到穩妥和力量，得到平安和喜樂，我的信心因他們而堅固。
總之，這十一年來的婚姻中所經歷的一切讓我清楚地看到：神不僅要通過婚姻祝福我們、鍛造我們，讓我們兩人與祂的關係越來越緊密，也要通過我們的婚姻來祝福家人、以及幫助更多祂所愛的人。同時，祂又讓我們在這樣一個有著更崇高的婚姻的意義裡更看重彼此的存在、更珍惜彼此的陪伴。
《以賽亞書》55：9這樣寫道：“天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。”跟隨主的時間越長，我就越能體會到這句話的真實。
親愛的弟兄姐妹，或者和十六年前的我一樣還沒有嘗過上帝恩典的朋友，如果你現在正經歷生命的黑暗低谷，千萬不要絕望，不要放棄，在環顧四周覺得孤立無援的時候，試著向上看吧！有一位神一直在愛你，祂從高天俯身向你伸出雙手，只等你抬頭仰望。
a. 昨日—新觀點檢視過去的年日： 後悔／忽視 vs. 建立／成長
